第二六節 心 瑣[第1頁/共2頁]

在我冇法接受的時候，我會去聘請我的室友陪我去喝酒。也經常叫他們陪我喝好多，喝的乾中華，肖力冇法分清對方的誰，便便能夠胡提及來。內心就會獲得一些安穩，一絲的快感。

人常常是多愁善感的，卻嘮叨不斷；人常常是情感不定的，卻帶來無窮的悲觀；人常常是迷含混糊的，倒是不是傷害或人。我也不曉得我是不是也是如許不曉得本身想要做甚麼，尋求甚麼，情感不定。冇有一小我是冇有yu望，而我是冇有yu望，我常常感到本身絕望，完整地絕望。

回味疇昔的點點滴滴眼睛老是有些潮濕的，不曉得是不是沙子進入我的眼角膜，還是真的不曉得豪情的熱忱，纏繞我全部心靈，不知覺的ri夕甜美也不是很好過，因為餬口裡冇有愛的人間，人也就不是所需求的幸運。

今晚今很沉寂，不曉得我的心是否也像天上的玉輪一樣寧靜地照在大地，或許我的心不該該安靜，心靜了，孤傲就會不竭地纏繞我這個哀痛的人。我不曉得今晚玉輪是否也一樣像我如許孤傲吊掛在天上，固然玉輪被人讚美，被人賞識，那有人會曉得玉輪孤傲與孤單。我何嘗不是如許的孤傲孤單？

看來還真的有點實際，莫非小琴的拜彆，黎蓓的嫌棄，真的讓我傷了內傷。人們也常說：“芥蒂需求心要醫，解鈴人還需繫鈴人。”但是我的內傷誰來醫，我的心鎖又有誰翻開！

我經常感激上天的月老，他老是把分彆離彆的男男女女拉攏，拉攏又使他們分袂，然後有相逢，使他們曉得珍惜對方就是珍惜本身的統統，因為對方就是本身的天。如果落空對方，那麼天永久是暗中，冇有陽光的sè彩，那麼冗長的ri子如何能夠持續，如何能夠儲存下去，那樣的孤寂，那樣的孤傲，那樣的苦楚。

zi you安閒的餬口實在人生的神馳，身材的放鬆老是那樣的彆樣，充滿血的氣味，淚的陳跡。

夜是靜了，心未靜。

想著想著，不曉得黎蓓現在好嗎？明天過得如何樣？是不是還掛著笑容甩著頭髮走起來路一踮一跳，阿誰敬愛的模樣是否仍然存在。我到底是如何了。她們都不屬於我。我為甚麼還是那樣的牽掛，莫非我還是傷害夠嗎？莫非我還喜好被傷害，然後一小我漸漸讓時候去把這個被傷害的傷疤，讓它去癒合嗎？小琴和黎蓓已經不在我的身邊，你為甚麼還是那樣不棄，你為甚麼那樣的固執，你是否還喜好沉迷那樣的痛苦去曼延的時ri，來粉碎本身的心靈嗎？這些題目我經常在大腦裡思考著，在內心裡揣摩著。

單獨走在大街上，抽上白沙的煙，讓本身有煙的天下。實在，我很神馳煙的天下，因為煙能夠無形地向四周伸展。抽菸時，把口中煙吐出來，卻感遭到那種輕鬆的快感，那種蕭灑感。就像本身成了煙了一部分，化作無形的煙像四周飄去，飄到冇有孤傲孤單的天下。

心不靜才顯出傷感、哀痛、難過。經常本身對本身笑著說：孤單如何離不開本身，歡愉卻離我悠遠不成及。孤單人老是悲觀的，因為他的人生老是充滿黑sè，或許他感慨多了，歡愉相稱比較少了；哀痛多了，沉淪卻少了；常常回想疇昔，反而感覺疇昔是那麼龐雜、那麼荒唐。