感謝我，感謝你[第1頁/共3頁]

這本書呢大抵每天五千更新，兩千字三千字分兩章更新，第一章早上八點更新，第二章十二點更新，本書不會做留言答覆，大抵想說的就是這些，以上。

寫作就像是一個深坑將我緊緊的栓在了內裡，我樂得撇開內裡的天下用心被埋在內裡，我很歡暢，我非常高傲能獲得了一點點小小的成績，在網上開端有人喜好我，誇獎我，嗯，很幸運。

幸運今後接踵而至的就是痛苦，有掌聲就會有罵聲，阿誰時候不是很瞭解，很在乎讀者的留言，有些留言刺激的我展轉難眠，我就想，是不是我寫的真的就那樣的爛，我是不是不該該走這條路，內心有道聲音說，你看吧，你就不是吃這碗飯的人，10年我過的很歡愉，彷彿健忘了一種傷痛，我活在沾沾自喜當中，11年12年彷彿都還好。

我也問過本身為甚麼放不開，他說死掉的人就是死掉的，人總得向前看，我內心嘲笑著想，莫非還需求你來奉告我這些事理，我比任何人都能欣喜本身，可再能欣喜的成果還是我感覺本身行姑息要活不下去了，我被餬口斬成了兩段，一段我以為我冇了，我便能夠尋回他，免得如許日日夜夜的想著，一半我得想著我媽，死去的人你冇儘到任務，那活著的人呢，你放手了，媽媽如何辦？

2017年十月我坐在一張椅子上，劈麵坐著的是心機大夫，是的，我感覺本身又踏出來了那條線，那條頓時就要崩潰的線，大夫和我談人生，談餬口談現在，最後他和我談了疇昔，他問我為甚麼不能放開，為甚麼是個好題目。

大夫說，已經歸天的人，你要放開，你不鋪高興裡永久存著，你永久都不會好，他說甚麼我就是聽，聽著聽著哭了出來，屋子裡就我一小我哭，也冇人勸也冇人攔，他問我為甚麼哭，為甚麼哭啊？我冇奉告他，那是悔怨的眼淚，那是遺憾的眼淚，在我能夠做這些那些，非常誇姣的事情今後，我的爸爸他還是不能返來，他就躺在冷冰冰的地下，不曉得是大夫本領，還是我本身底子捨不得死，或者我折騰就是為了折磨本身，這些年我第一次感覺他是真的冇了，不存在我的餬口裡，嗯，明白了死的真正意義，不管你做多少的事情，他不會返來，永久不會返來。

10年大夫奉告我，喜好寫作能夠健忘傷痛，這是個很好的事情，我遵循他說的去做，我勝利的愛上了寫作，我開端猖獗的碼字更新，我白日寫早晨寫，我感覺渾身都用不完的勁，17年我被身材困擾了幾個月當中，大夫奉告我說，你的腦筋裡裝的東西太多，已經負荷不了，你的身材完整就不是一個三十歲人該有的，看起來更加像是六七十歲的，你的大腦如許高速運轉著，就形成了現在的成果。

2010年8月我來了瀟湘，一開端覺得一寫就是一輩子，乃至放出來過我不成能放棄寫文這個愛好，過節我寫過年我寫，有長久的假期但頓時就會手癢癢的開新文，強力更新，強力更新下，我那顆煩躁的心垂垂安靜了下來，我感覺我找到了人生的退路，不在是茫然無措，不再是徹夜墮淚難過。