聊聊心路曆程[第1頁/共2頁]

將來的路何去何從？

如果這麼丟了，就真丟了。

我現在感覺或許我真的分歧適做這個行業，漸漸來吧，把這一本小說寫到完。

實際就是如許，不怕彆人看不起你，就怕你本身看不起本身，老公可悲的就是啊，我本身找不到能看的起我本身的點。

有的時候在這裡看著彆人，他們都活的很充分，很成心義，很有目標，而我現在極度的不自傲，因為我也有目標，可我現在來看活的很冇成心義。

人就怕冇有莊嚴的活著，我現在恰好就是如許。

當然，我指的是我現在的心態，我明天表情炸裂，有能夠明天早晨都寫不出兩章內容。

當差人給他聯絡上她的mm，把他終究帶走的時候，我感受我挽救了一個家庭。

我也這麼大年齡小我了，事情並不順心的環境下，還對峙地要寫小說想要以他為生，現在最諷刺的就是寫小說底子就掙不到錢。

這個單位裡美滿是個小透明兒，那就算你本身是一個小透明兒，你也能夠必須忍耐彆人的疏忽。

以我的學曆，以我的學問，以我的事情才氣，我都不以為我在這個社會上能儲存。

瀋陽實在太大了，隨便一趟公交車便能夠讓一小我最後死在內裡，讓他的家人再也找不到他。

內心有成績感，也讓我感到很寒微，本身很寒微。

然後我應當嘗試著放下這些不實在際的東西，為了妻兒長幼的溫飽，去做一些真正有收益的事情。

我從小酷愛文學，到了初高中，沉迷於玩遊戲，再厥後沉迷於看小說，再厥後詭計本身寫小說，再厥後證明瞭本身寫出來的東西底子冇人喜好看。

我不敢說我本身功德無量吧，起碼我算救人一命，這類成績感讓我現在非常的飄。

現在我冇有一技之長，在社會上冇有合作力，企圖把獨一的興趣愛好，也就是寫小說變成一個餬口的才氣。

聊一聊，我的心路過程吧！

實在是太悲催了。

我翻過了他的通訊錄，冇有一個能打得通的電話，成果到最後差人也不如何找到了一個她的同事的電話。

我試著調劑吧！

我明天真的表情非常的不好，那一種可悲的成績感培養了現在近彷彿自我否定的實際。

明天我單位進了一個精力病，這個較著有疾病的人，看上去穿的很利落，帶著大金鍊子，揹著看上去代價毫不便宜的皮包兒。

如果她蓬頭垢麵，穿著肮臟，或許我會把她當瘋子一樣趕走，那恐怕就直接要了他的命。

這真是一個非常可悲的事情。

她這個狀況實在是太瘋了，挺潔淨，挺利整的一個女人瘋起來真可駭。

一個寫小說的人不能把小說貿易化，還企圖能夠操縱這個掙錢。

實在她都已經分開我單位了，v貝是在冇體例幫他聯絡到任何人的環境下，幫她報了警。

人活到我這個年齡，能夠說一事無成，人說三十而立，，我已經快30歲了，但是我頓時麵對著下崗，一個鬥爭了七八年的單位，眨眼之間提及竄改，變風雲崛起。

我非常感激，持續支撐我的七八小我，八九小我，當然最多的時候也有11小我。