七十六、原生家庭[第1頁/共3頁]

我爸媽終究還是簽了《同意書》，前提是我削髮的動靜必須保密，不能上任何媒體。他們把這作為恥辱，永久也不會跟鄰居提起。固然我冇法讓他們瞭解削髮的初心和功德，但起碼我們在舊事上握手言和。我不再剛強地以為我是對的，對他們統統人懷著一種天然的品德優勝感。我們都是淺顯的人，在本身的人生裡做著本身以為對的挑選。談不上對錯，也冇有任何品德評判可言。若真的要計算，他們養大了我，給了我18歲之前的統統，倒是讓我明白了佛經裡說的“母恩難報”。我一向號稱心胸眾生，卻諒解不了我的原生家庭，這就太虛假了。這封《同意書》完整而平和地從我的原生家庭剝離出了我的人生。今後今後，他們暖和而冇有棱角地存在我內心，但能夠冇甚麼機遇再呈現在我生命裡了。

我媽開門看到我，不鹹不淡地說了一句：“返來了。”丟給我一雙新拖鞋。回身去廚房持續忙。我爸從廚房出來，看到我，也冇有甚麼笑模樣，說了句：“頓時開飯了。”然後又走回廚房。爸媽都老了，皮膚鬆弛，眼袋下垂，頭髮是全黑的，但髮根幾近全白透露了他們染髮的究竟。

有個小孩子跑來跑去，我哥喝他道：“過來叫姑姑！”這就是我哥和琪琪的兒子了。個頭像我哥，眉眼像琪琪，標緻機警，倒比本身爸媽強。琪琪隨後出來。她胖了一點，有了中年女人的豐腴，仍然是美的。她看我的神采非常難堪，笑了笑，不曉得如何稱呼，終究憋出三個字：“返來了”。說完又感覺不當，我纔是這個家原生的仆人。便又笑笑，不說話地退到電視一旁的凳子上拘束地坐下，彷彿她纔是客人。我俄然有種惡作劇的設法：如果我嫁給苗凱，又和家人和好，那一家人見麵時，以琪琪這類心機本質，隻能披上穆斯林的黑罩袍了。

我覺得他們虐待了我。他們覺得他們冇有虐待我。是非吵嘴，在分歧的人分歧的境遇裡，變得恍惚不清。很多女人過的都是我媽和琪琪那樣淺顯的餬口，嫁人生子變老。淺顯也冇有甚麼不好。我為甚麼要挑選一條那麼難走的路？但是，生而為人，如果隻是按部就班地活成已知的模樣，那該多麼無趣啊。即便是淺顯的人在淺顯的人生裡也經曆淺顯的痛苦，也不時地對框架外的人生充滿了設想和神馳，那又為甚麼不去試著挑選高難度一點的應戰呢？人生就像遊戲，總玩低難度的，總會玩厭的。可惜，人生又不是遊戲，幾十年後玩厭了也冇機遇再重新玩彆的形式。以是，還是在一開端就玩得極力一點吧。如許總不至於在我哥的年紀就進入三高的被動膩煩期。不管如何，從我的原生家庭目前的狀況來看，我媽和琪琪這兩個女人，都做出了在他們的淺顯形式裡最精確的挑選。我們都是對的，僅僅是初始的難度設定分歧，走到這個時候就隻能永久分道揚鑣。

我媽給了我侄子雞腿今後，又把另一隻雞腿撕下來，給了我。我把雞腿夾給我哥，說：“媽，我現在茹素了。”我媽嘮叨著：“你這麼瘦，吃甚麼素！你哥不能吃，他三高。”說完又把雞腿夾給了我小侄子。小侄子虎頭虎腦地吃著，是有點憨憨的敬愛。但是，人生並不會因為你敬愛，就對你部下包涵。我曉得我哥的人生又會在這個敬愛的娃娃身上上演。我們太難走出原生家庭的魔咒。這就是循環裡最難過的一關。雍和宮的方丈師父說我之前活得太當真了。現在，看著這統統，我活得像個循環裡的局外人。能夠，並不是我修行進步了，而是我向來都跟這個家庭格格不入。