就是想離婚[第1頁/共2頁]

入夜了，阿誰家還得回。

為了仳離，我用非常刺耳的說話刺激他，但願引發他的氣憤和惡感，我本身則因為本身的婚姻如此的粗糙，而去非常委曲的抽泣。

冇有第三者突入，冇有跟誰含混也冇有暗戀的工具。

禮拜天下午送投止的兒子去黌舍後，內心感受越來越厭倦和驚駭伶仃和他呆在一起，不想回家，我去了被譽為花岩市後花圃的小青猴子園裡逛逛，公園裡環境清雅，花木種類繁多長勢富強，麵海的公園讓人感受氛圍非常的清爽，海風吹來，風涼怡人，一小我走在公園裡，內心很孤傲，可我甘願一小我孤傲也不肯回家去麵對他，這類感受讓我內心非常的酸楚和絕望，我不曉得我們今後的日子要如何熬，內心俄然想大哭一場。

說到表麵實在我長得普通，嬌媚不敷甜美不敷，和順完善仁慈不足，如果非要找個長處給本身做下包裝，我不曉得可不成以用知性這件外套做鼓吹，我眼裡的知性女人意味著氣質溫婉舉止文雅，可我彷彿跟這二者都不沾邊，偶然候我還很倔，跟七歲多的兒子吵嘴，在單位應戰帶領權威，偶然候我就是那麼的不識大抵不達時務，糟糕的是我內心還一向不承認，不以為本身是個平淡的女人，還總感覺本身勉強算是個優良的女子。

我說如果不仳離，我會感覺我這輩子白活了，今後死了都會不甘心，會委曲，會留下遺憾，請你成全我。

開門進了屋，看到他把條記本電腦搬到寬廣的陽台上上彀，他昂首看著我問我去哪了，如何去那麼久，我說我去公園裡坐了一會，他冇再說甚麼，接著在網上玩遊戲。

我一心就想著仳離，我不曉得是不是更年期提早了，我就是見不得這個男人在我麵前閒逛。</P></DIV>

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固然冇多少長處，可我阿誰老公就像瞎了眼一樣的喜好我，一向捨不得分開我，或許我是他射中的剋星，我越是想分開他，他卻越想抓緊我，他越想抓緊我就越討厭他，偶然候我想，如果有個男人呈現在我的感情天下裡，並且把我傷得傷痕累累體無完膚，讓我吃儘苦頭，或許我就不會討厭這個像狗皮膏藥一樣的男人，我如許的女人該死有一次狠狠地經驗，固然甚麼事理我都明白，嫁本身愛的還是嫁愛本身的，此類題目婚前的蜜斯妹之間也常常會商，可我還是想仳離，愛冇了，甚麼都不想去包涵，更冇想著去姑息。

不想去控告誰對誰錯，想仳離，是因為現在的婚姻讓我感受我的心靈越來越乾枯，越來越荒涼，婚姻裡的孤單讓我感受很痛苦。

進門後我用心把一包衛生巾扔在沙發上，再拿了一片撕下外包裝扔在衛生間渣滓籮裡很顯眼的位置，表示他本人本日大阿姨打攪，早晨彆來碰我。

我跟他說我要仳離，我受夠了現在的餬口。

我想找一個男人跟他過那種兩情相悅，呆在一起感受永久都冇呆夠的平常餬口。

越來越感覺如許令人堵塞的婚姻持續下去已經冇有了任何意義，兒子也會聽話了，我內心越來越巴望具有一份屬於本身的真正的愛情。