第二十三話 一個混蛋的自白[第1頁/共2頁]

為此我不吝傷害彆的一個仁慈的女孩，和你重新牽手，重新開端愛情。可你，為甚麼感覺我冇有愛你呢？我一樣是拿我的全數來愛你，隻是疇前太純真，現在心態不再純真罷了。

如果不是那天碰到，我真的不曉得我帶給她的傷害，那麼大。看著她哭的撕心裂肺的模樣，雨水打在她臉上，混著眼淚一起往下掉，她的模樣看起來非常狼狽，可她不曉得，更狼狽的是我。我向來冇有如許的挫敗感，我感覺本身特彆醜惡，我想為她做點甚麼，但是又甚麼都不能做！那一刻，我特彆恨我本身！

一個月前，栗子又問我，我是不是這個天下上你最愛的人？我躊躇了，冇有答覆，但是你還是來了。

至於忘不掉的彆的一小我，信賴時候能夠抹去統統的。

並非不像疇前那樣愛你，而是愛在分歧階段的心態是不一樣的。年青的時候不懂事，覺得愛了便是一輩子，可畢竟抵不過實際的殘暴。我們在一起轟轟烈烈的愛了兩年，做了被以為這輩子最巨大的事情，這輩子不會再經曆的驚心動魄，這輩子不會再有的肆意張狂，當時候的芳華幼年，誇姣、張揚又純潔，可又如何？你說一句“我們兩個之間彷彿冇有愛情了”，你就放開手了，那麼等閒的放棄了我們的統統……

我是因為愛她，才和她在一起的，並非因為她像栗子。但是，話說返來，她為甚麼和栗子那麼像呢？栗子返來今後我又為甚麼放棄了她？莫非真的因為她和栗子類似，我才愛她嗎？

留下我一小我，在芳華的影象裡，艱钜行走。

人是不是都在落空以後，才曉得珍惜？栗子是的，我亦是。

分開她以後的每一天，卻越來越想她。想到實在節製不住本身，像個遊魂似的飄零在內裡。已經取關的圍脖，卻忍不住還是去搜刮靜態。

栗子比來表情不好，開端和我吵架，總說我不再像之前那樣愛她。時候在變，民氣也是在變的。畢竟我們已經分離一年多了，這一年裡，大師都產生了很多竄改，你變的更成熟，我也變的更實際。之前和你在一起，天不怕地不怕，即便被宿管阿姨抓，有通報攻訐的傷害，還是不管不顧的翻牆約會；可現在，你讓我告假陪你出去玩，我都不想了，告假流程煩瑣還要扣人為，週末假日去玩也是一樣的。

她說新公司的人說她脾氣孤介。我俄然感覺心很疼，那麼活潑敬愛的小女人，如何會脾氣孤介呢？莫非她內心還在為這段豪情難受嗎？真的還在難受嗎？但是……那又是何必呢！

一年前，栗子問我，我是不是這個天下上你最愛的人？我冇有躊躇，答覆是的，但是你還是走了；

阮細雨要給她相親的事情我也曉得，阮細雨已經在圍脖裡說了很多遍，並且把相親工具誇上了天，我曉得阮細雨用心給我看的，想氣我，但我為她有如許的好姐妹感到歡暢。

但是是我實在太想她了，我看到她發了圍脖，鬼使神差的去了她去的處所。當我看到阿誰二貨被一隻蠢豬罵的狗血淋頭她還渾然不知時，真是氣的肺都炸了！忍不住上去和那隻蠢豬吵了起來！長這麼大以來，這是我第一次在大眾場合與人吵架，在此之前，我向來冇想過我會如許。就像向來冇想過，有一天我會坐在馬路上看風景。