第二十六章‘我’的過去和現在[第2頁/共3頁]

父親老是說，我是個沉寂到幾近有些詭異的孩子，冇有甚麼笑容，冇有甚麼話語，每天每天都一小我呆在書房內裡，但是那些書卻仍然整整齊齊的擺列著，父親底子看不出來我到底看了哪一本。

我已經有了屬於本身的餬口，和一個真敬愛著本身的人，他的名字叫Eternal，這是我給他起的，代表永久，意義是永久存在於我心中的男人。是不是很唯美和浪漫？

我感覺愛在垂垂流失，那最後一點點的暖和如果也冇有了，我該如何活下去呢！

現在的‘我’

至於阿誰真正具有天賦的人在那裡呢？我不能說，也不能去想，想多了父親就會冇有安然感，他會一向一向盯著我，直到我在本身的房間裡睡著為止，這讓我非常非常困擾。

痛苦表達得太多，也是會怠倦和厭倦的，以是現在我想…我應當去睡一覺了，但願等醒來的時候，統統都會跟著這凜冽的山風而竄改……

在人生的前40多年，也就是我還小的時候，父親過得非常不輕易，因為他的貧困和酸腐，母親很早就離我們而去，至今在我心中，都一向在思念著母親。

但是哪個女人不但願本身具有如此山無棱，六合合的斑斕愛情呢？像我如許的人更加不例外。

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不知從甚麼時候開端，我早已經風俗和喜好上了詭譎屋，對！是詭譎屋，而不是明鏡屋。疇昔的阿誰名字我一點都不喜好，包含阿誰不依不饒，纏著我打了好多年官司的小女仆。

時候白叟會記著我的要求，並幫我實現慾望，日複一日年複一年，這慾望永不斷息。我乃至越來越感覺，多年之前，那片朝霞映照下的鮮紅色，是來的那麼精確而又及時。

我經常在想這個題目，因為想到這些，我就會開端思念我疇昔的同窗，思念我疇昔的餬口，思念小時候被母親抱在懷裡去吃冰糖葫蘆的日子。

有的時候，父親會走進書房裡問我：“小安，你在看甚麼呢？”

從那一天開端，父親就不再和我交換，而是每天過著彷彿本身一小我的餬口，家裡的女仆和他走得很近，我每次偷偷看向他們的時候，父親都會峻厲怒斥我，讓我回本身的房間去。

是的，你們想的冇有錯，我是在痛恨，乃至能夠說是在仇恨，但這類感受我應當向誰去宣泄呢？唉……冇有效的，以是我隻能將它埋在心底，躲在本身最喜好的書房內裡冷靜接受。

但是劈麵而來的不是父親和順的話語，而是他那張哀痛到幾近要崩潰的臉龐！

每天早晨，在這個家裡統統的人都已經去安睡的時候，為了能夠儘快和他一起躲進暖和的小屋，我都會在皚皚白雪中，對著時候白叟說：請你快點走，再快一點走，給我一個小時的時候行嗎？

疇昔的‘我’

但如果有一天我死了呢？或者有一天我像母親一樣離家出走了呢？！阿誰時候父親要如何辦？

不曉得從甚麼時候開端，不管父親如何問，我都冇有體例再奉告他精確的答案，這讓我非常困擾。