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起碼現在,我感覺如許更好。(未完待續。)
全勤遊戲結束的事情,會引來大師不滿,這我曉得。
我不喜好半途而廢,更不喜好食言。
當我認識到本身不得不放棄的時候,內心是非常掙紮和痛苦的,但我乃至冇偶然候去措置這類情感,因為我另有必須完成的寫作任務。
你們能夠到歡迎你們、能供應給你們那種可悲的優勝感的環境裡去玩耍,不消在我這裡找不安閒。
或許吧。
我之前不寫單章,因為我不喜好寫。
我至今仍然冇有去過一次起點的作家集會,我儘能夠不列席任何與寫作本身無關的活動,我還是在寫本身想寫的故事,我也向來冇有如很多人說的那樣去“注水”,不管你們是一眼掃過也好,當真細讀也好,我的每個章節都是用心腸、花了很長時候在寫。
好了,差未幾掃尾吧。
我的第一本書、第一章是用如何的表情和儘力在寫,現在還是如許在寫。
即便我寫作這麼多年以來,一向都竭儘所能地完成本身給出的每一個承諾,對這些人來講也是冇甚麼意義的;隻要我有那麼一次食言,他們就會說“你說話當放屁,出爾反爾”。
我今後冇有甚麼事,不會再發註釋以外的內容。
很多人說我變了。
這幾天連著徹夜趕稿,到這會兒算是稍稍緩下來了。
現在看我的書的人的確是多了,以是呈現瞭如許一群人。
我還是很感激那些至心待我的讀者,我也不會為了那些本就不尊敬我的人而心寒。
我想奉告大師,實在,我冇有變。
我曾被不止一小我告勸――會叫的鳥兒有食吃,我應當為本身爭奪更多,應當讓讀者養成投票的風俗等等等等。
正如我很多年前援引某前任的五番隊隊長所言:“崇拜是間隔瞭解最悠遠的一種豪情”。
因而,我也開端寫一些單章。我極力把單章也寫好,即便是那種有些功利的筆墨,我也想用它們帶給彆人歡愉。我儘能夠地不去直接地求票,因為我心機上有衝突。是以,我想出了全勤遊戲。作為一個更新很慢的人,我用一些硬性的目標,和我最正視的“承諾”去束縛本身。
即便我是賣字為生,我收了彆人的錢,彆人也拿了我的字,也是兩不相欠,我為何要卑躬屈膝?
至於那些大爺們,我感覺我冇有甚麼需求去尊敬、或者如你們所等候的那樣去跪舔一群本身就不曉得甚麼是尊敬的人。
這個天下缺了誰都還是運轉,缺了我這個賣字的也一樣。
但我想到現在也不是每小我都能瞭解……對於這件事的結束,我本身纔是最不肯意,也最不甘心阿誰。
這個天下是公允的,對那些至心支撐我、喜好我的朋友,我天然也是笑容相迎,我出錯了我會跟他們認錯,我不求諒解,我也不需求你們瞭解我那些不敷為外人道的掙紮和支出,但我至心對你們說一句,對不起。
或許是你們生長了,天下進步了,而我還留在原地。
即便我寫得就是慢,很辛苦,我的底線也不會變,我要對作品賣力,要過得了本身這關。