第1章[第1頁/共3頁]

很多次被逼到絕境了，最後被折磨到極致和厥後被大群修士圍攻的時候，我都在內心自娛自樂地想，如果我的經曆寫成一本書，估計文下已經有一大堆女人嗷嗷哭著打滾賣萌說大大彆虐主了吧……這麼想真是挺高興的，那些和故裡有關聯的東西都那麼誇姣，誇姣得讓我不敢多想，怕用光了那一點點歡愉。

就你那點兒話就想感化我？你當我當代心靈雞湯白讀的？我曉得“寬大纔是真的放下”、“不要把本身變成本身討厭的模樣”，換成名流名言就是“生射中最巨大的時候不在於永不墜落，而在於墜掉隊總能再度升起”和“與惡龍鬥爭者，亦成惡龍”；我看的心靈雞湯那是多如牛毛，連應對的話都順手就來。

“道友大善。”他說，“何不放下？”

“道友大善。”神光說，“何不放下？”

但我不會，說真的，一點也不。

想我這平生，受過很多苦，但犯過更多的錯；經曆過天國的折磨，但更享用過位高權重；很多人在我變壞的路上推波助瀾，但我也遭到了很多幫忙，不是冇有機遇轉頭。我是很慘，但是這不是我變壞的藉口，這隻是此中之一的來由。

我、特、麼、又、回、到、了、大、2、穿、越、前。

不過我冇說這些，說這些隻是徒添煩惱。我自知毀掉我的不是彆人施與我的罪過，不是強者吃掉弱者的環境，不是無停止的爭鬥和滅亡給我的力量。是的，它們是一部分啟事，可它們不是全數，隻是催化和促進的契機。

“……你哪兒看出我‘大善’的？有病得治。”我說。

我不肯諒解，但也不再恨了。

天涯有雲蒸霞蔚，有異香撲鼻，聞聖音奏起……我怠倦地閉上眼睛。

為甚麼我會想起神光？從築基到化神，思來想去，他是獨一一個毫忘我心腸幫忙我的人，啟事僅僅是佛家的仁慈。

栽進了泥潭，再也冇出來過。

有一年我趕上鬆石寺講佛，主講的還是神光和尚――佛家天賦，五百歲的元嬰，冇事兒就訂正佛經，幾萬年纔出了這麼一個。打個比方的話，他就是十歲修完博士學位，然後十五歲開端每天點竄相對論的那種天賦，我作為一個修魔功的作弊者內心是很崇拜他的，加上講佛的時候寺裡不答應打鬥，我就跑去聽講。

我挑選了殺下去。

我的經曆是真的慘。我感覺講完故事你們八成會很愛我，就像你們愛夜神月、伏地魔、玄霄、李莫愁等等的人物。這類愛絕大多數是出於對不幸的憐憫，對悲劇的憐憫，出於你們被震驚的憐憫，實在跟我這惡人屁乾係冇有――以是很多反派討厭這些感情，感覺本身被輕視，感覺遭到了欺侮。

以一顆凡人的心度過三千年已經是我的極限，我太累了。

這三點都是客觀前提，而趕上抓我的阿誰散修是突發事件，二者一相連絡，我就栽了。

統統的憤激隻要殺死仇敵的時候纔會宣泄，說教都是狗屁。

這是修仙界封的，正道魔道公認，絕對不是我為了耍酷信口開河。並且私內心我也承認他們這麼喊，因為我確切就是個女魔頭，罪大惡極的那種，絕對不是三言兩語能夠洗白的。