第27章 回家[第1頁/共5頁]

臨到父親要搬場那天，母親卻整天在抹淚，誰問都不說啟事，如何樣就是冇體例讓她高鼓起來。氣惱的我把她拉到一個角落，帶著肝火問，如何這個時候鬨。母親這纔像個孩子一樣，邊抽泣邊說：“我是想到，今後再冇法每天去和你父親打號召了。”

在祖父祖母的墳場，這些與你血脈相連的宗親跟著穩定的禮節祭拜完，也各自散坐在這高台上，像是一起坐在祖宗的環繞中，共同環繞著這個安葬著祖宗的塚。

我特彆喜好腐敗家屬一起祭掃的時候。每一年祭掃老是分歧風景：老的人更老了，新的人不竭出來，看著一個又一個與你有血緣乾係的白叟，成了你下次來祭掃的那土堆，一個又一個與你同根的小生靈出世、長大到圍著我滿山路跑。內心結壯到對生與死毫有害怕。

有幾次碰到波折，萬水千山趕回故鄉，待了幾天，就開端獵奇本身的打動。沉著的時候，我確切會看到，這個小鎮淺顯無奇，修建亂七八糟冇有打算，很多屋子上麵是石頭，上麵加蓋著鋼筋水泥。那片紅色磚頭的華僑房裡，俄然夾著乾打壘堆成的土屋子；而那邊屋子的屋頂，有外來的打工仔在上麵養鴨。

夢裡，我又回到小時候的那次離家出走。我沿著那條石板路，赤著腳，一起往東走，沿途儘是熟諳的人和熟諳的石頭，他們和它們不竭問我，去哪？我說我要出去看看，我想要出去看看。我開端一起狂跑，熟諳我的人叮嚀我的話聽不見了，那些石頭的勸說被我拋到腦後，漸漸發覺，身邊的景色越來越陌生――這不是我熟諳的氛圍，不是我熟諳的石頭路，不是我熟諳的紅磚頭。我俄然如同墜入一種通俗如黑洞的發急中，一種踩空的感受，眼淚止不住汩汩地流，但同時，獵奇心又不竭提示本身，掙紮著想看幾眼陌生的風景。

從小我就喜好聞泥土的味道，也是以實在從小我不怕死，一向感覺死是回家，是入土。我反而感覺生纔是題目，人學會站立，是率性地想離開這地盤，是以不竭向上攀爬，不竭抓取任何來由――慾望、抱負、尋求。但是，我們畢竟需求腳踏著黃土。在我看來，生是更狠惡的討取，或許太狠惡的餬口本身就是一種率性。

我得承認，並不但僅是母親用閩南語說的那句“春節不回冇家，腐敗不回冇祖”讓我這一次倉促訂機票回家。而是，我又需求回家了：我身材很不舒暢，同時，內心正為一些對我格外首要的事情，纏繞到手足無措。

趴在這片即將安設父親的地盤，親熱得像親人。悄悄把骨灰盒放入，世人收回總算完成的喝彩，我不爭氣地偷偷掉了幾滴淚。那一刻我很確信，父親很歡暢我的挑選。不曉得為甚麼我就是很確信。因為這地盤是那麼舒暢、暖和。

特地從廣州趕回故鄉的我，終究是被那邊的清淨和安寧打動，當然，我也不得不承認，我有種很激烈的賠償心機――父親俄然離世的很長一段時候裡，我不是抽泣，而是滿肚子的肝火，我仇恨本身再冇法為父親做點甚麼。虧欠得太多卻冇機遇賠償，這是於我最冇法接管的事情。而現在機遇來了。我很歡暢地同意了，母親也不好再說甚麼。