Chapter044[第1頁/共2頁]

是的，不會在一起。告白甚麼的，隻是不肯有遺憾罷了。以他的脾氣，不會說在一起，他不說我便也不會說。

莫名有些煩躁，白日若無其事地寫功課看小說，也不能算若無其事，倒也真的無關痛癢――畢竟我們不成能真的在一起。隻要在夜晚纔會躺在床上，一會兒看電子書一會兒翻看有冇有新簡訊。

如果我說另有半夜你信嗎？

我偶然也會想：我的變態敏感比之黛玉，是甚還是疏呢？實在不想也罷，如何著，黛玉有寶玉懂她，雖說不是全能，也聊以安撫。我近乎甚麼都冇有。

整整三天疇昔了，我冇有收到他的簡訊，就算欠費簡訊還是發送失利的提示十足充公到。

本來我的外向另有挽救的機遇，但一個又一個機遇偶合把我逼到自大這條路――心機太敏感的人不輕易幸運。越敏感，四周的環境就越關頭，而我餬口的環境站在了背麵，讓我越自大，而自大就會更敏感，我墮入了一個惡性循環。

然後嘞，蝦蝦比來在忙新文23號發文――《上帝吻過雙生蔓》

帶素錦文筆的微魔幻輕小說，想表達的是親情――姐妹情。

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三天……

一天……

我不太肯定，喵~但六點另有一更是真的~~~

看《紅樓夢》的時候，我很喜好黛玉，她才調橫溢、清風傲骨，但我從不感覺她與妙玉一樣，我不喜好妙玉。但是阿薇既不喜好妙玉更不喜好黛玉，阿薇是個霸氣的人，她說她不喜好黛玉老是哭，她比較賞識寶釵。我不喜好寶釵，小時候看《紅樓》的時候我就感覺寶釵活得太壓抑，永久都要帶著一副麵具，帶久了就摘不下來了。

我在等的，不過是但願我喜好的人，也有一點喜好我罷了。讓我曉得，我不是一無是處，另有更多的人在乎著我的存在。

冇有瑪麗蘇情節。。。

我敢去爭，敢去儘力，敢為了本身萬分想要的東西好好鬥爭一把，但僅限對我來講非常非常首要的。我永久不敢把本身最實在的設法透露在彆人麵前，太傷害、太可駭。 我的腦海裡總有種“木秀於林，風必摧之”的看法，但是另一麵卻敬慕那些能夠獨當一麵、出類拔萃的人。簡樸來講，就是悶騷型自大。是的，我自大，非常。

我常常有如許莫名其妙的設法，偶然望著窗外會俄然想曉得――比爾蓋茨現在過著如何的餬口？西半球美國的門生現在在做甚麼？……我活在本身的人生天下裡，卻獵奇天下外其彆人的腳本――會是如何謄寫的呢？我們的分歧又是如何構成、表示的呢？如果我們的人生腳本換一換，我會不會變得開暢很多呢？……也隻是想想罷了，人生，冇法重來，我隻能用心謄寫本身將來的綱領，讓本身不要在自大裡越陷越深。

以此各種，便在還冇獲得答覆前便曉得了終究的終究――

好了，滾去持續碼字~~~

倘若我說我是個很羞怯外向不是很喜好主動的孩子，彆人必定不信――一個管早讀能拍桌而起、粗嗓門、舉止不淑女不高雅、還頂著一頭超等短髮的女男人說她外向，確切是冇甚麼人信啊――固然這是究竟。在我很小的時候，教員對我媽說我外向，我媽都不信，我更是不信，現在我倒是信了。