第七十一集 毫無根據，徘徊的始章[第1頁/共3頁]

機遇，平生老是在我躊躇間就此錯過，以是我討厭所謂的運氣，運氣隻會令我感到仇恨，為甚麼本身就要被所謂的運氣安排，統統，統統的統統都是如此的讓人仇恨。

我曉得本身該如何做，音樂，令人戀慕。是的，他令人戀慕，就算明曉得那是期望，也還是喜好，總感覺本身公然很傻，但願有人能聆聽到本身的呼喊，歌聲，這是不成能實現的但願，以是必須壓抑，不管是甚麼時候都必須壓抑，我的任何但願老是在我的壓抑中被深藏。

冷酷是為了更好的庇護本身，莫非錯了嗎？我在回絕者彆人的靠近，以是老是保持著間隔。

我不在乎，在乎隻會讓我墮入更深的黑暗中，如果能夠就此甜睡不再醒來，那或許是件不錯的事。

不如願的事老是很多，我曉得本身隻會迴避，因為那真的很費事，本身明顯就不但願被卷出來，想要一小我悄悄的等候罷了，卻老是被纏住，這是為甚麼？是本身過分軟弱了嗎？以是纔會如許。

能夠的話，真但願能夠去觀光，放棄掉統統對我來講感覺費事的事就好了，我老是這麼想，但卻向來就冇去做，因為如果束縛住本身的桎梏有那麼輕易就解開的話也就不會有煩惱了吧！

有點糟糕呢？為甚麼會感覺無趣呢？這個世上能讓人感興趣的事物還真是少，如果能夠的話，本身毫不想持續呆著，這裡讓人垂垂地變得出錯，該如何辦呢？本身應當已經風俗了纔對，不管對於甚麼事不都如此嗎？

因為既然被討厭了，那也就冇需求去說話了不是嗎？奇特的是有些人在一開端的時候就會被我疏忽，說不上討厭，但能夠隻是本身純真的不喜好罷了。

從甚麼時候變成現在這類脾氣的呢？搞不懂，本身為甚麼會變成如許，是誰形成的，啟事早已健忘了，因為甚麼都不想記得，如果能夠的話，把統統都健忘那就更好了，我並不想要具有那些斷斷續續的影象，我並不想要想起我不肯想起的事，為甚麼要記得，我以為本身應當健忘了，將那些事情十足忘記了。可卻並非如此。

被挽救下來的生命，我該感激嗎！並不想再持續如許存活的我，隻會是痛苦，這是一種折磨嗎？折磨著我的身心，仍至於靈魂，為甚麼我必須去接受著，這是獎懲嗎？

有人說我太冷酷了，彷彿對甚麼事都漠不體貼似的，就如同本身把本身關在了一個天下裡似的，這句話讓我冇法辯駁。隻能再次共同著笑著疇昔。

商定！為甚麼要有商定誓約甚麼的？如果冇有的話，本身便能夠不消再等候了不是嗎？真是令人討厭！

感受，我的感受是甚麼？不明白，也不想讓任何人明白，就算巴望彆人的體味，也不會去表示出來，沉默不好嗎？我並不想要開口的說。隻想要一向睡下去，不但願有人來打攪到本身。獨一會感覺安寧的處所，能夠得等我闊彆了阿誰處所才行。

到頭來本身公然還是不該該存在的人嗎？本身的存在畢竟隻是一場虛幻，虛幻到讓人感覺可悲的存在，為甚麼會感覺可悲呢？不清楚了，隻是純真的這麼感覺，並冇有甚麼來由。存在！隻要有那麼一小我認同我的存在就好了。