第三百九十五章 不捨的離開[第1頁/共2頁]

現在我已經想開了，我既然已經決定要歸去一趟了，就冇有甚麼可躊躇的了。

有些事或許我不說顧遲也能猜到，更何況臨走的時候我還是是一副失落的模樣，此時我的表情時非常的沉重。

我心想，就算被顧遲看到了甚麼，我也不會介懷。此時我間隔顧遲已經很遠了，再如何樣他也不會再來喊道我。

寄養在如許卑劣的家庭環境下，我每天都過著暗無天日的餬口，我感覺本身能夠活下來已經很不錯了，我也已經夠怕二叔的手腕了，我又如何敢對二叔二嬸他們提出這小小的要求呢。

直到我坐上了火車完整的踏進了回家的路程今後，我此時的表情也略微和緩了下來，我的內心冇有了剛纔的恍忽。

當初我受夠了二叔的折磨，現在我有了抵擋的權勢，我不會再讓二叔欺負到我，並且我也會去庇護好喬杉姐的。

固然我還想再多待一會兒，不過期候彷彿不給我略加逗留的機遇。半個多小時的時候很快就從我的眼底飛過了。

看得出我此時的表情就如同這身材一樣，也已經完整不能自控了。

每當看到顧遲時我的心總會變得脆弱好多，在顧遲麵前我老是想讓本身固執一點，但是我發明本身的心底子冇法變得固執，但是在顧遲的身邊我也不需求過分逞強了。

既然不能在顧遲麵前留下我那固執的一麵，我就隻能強忍住內心的痛苦一向固執的走下去，此時我隻想著要把本身那固執的背影留給顧遲。

我曉得此時我已經踏進了回家的路程了，但是就算我現在不想走也不可了，因而我也隻能歸去了。直到最後我坐上了回家的火車後，我的表情也便放心了很多。

我看不到我此時的背影是如何的，我在悲傷的哭著而我的背影會不會也是如此的失落。

能夠是過分悲傷了，我的情感已經失控此時我在不斷的哽嚥著。我不曉得我的身材味不會也跟著一起在顫抖。

這些曾經讓本身飽受折磨的家，我不想再想起來，卻也向來都冇有健忘過，現在在我內心都已經變成了一段痛苦的汗青，讓我回想起來也隻是在飽受著我心靈的折磨。

但是顧遲跟我也是一樣的表情，在我送我進站的時候顧遲看到了我內心的不甘心，此時他也很無法，顧遲也不但願看著我就如許分開。

固然如此我的內心還是有點擔憂的，我擔憂我歸去今後就很難再出來了，如果我真的見不到顧遲了那麼該如何辦。

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想一想本身要一向坐十幾個小時的火車呢，何況還是我一小我，我真的不敢設想。

我內心不斷的回想著，各種痛苦頓時都將我纏繞，我冇有來得及去擦臉上的淚水，任憑淚水打在我的臉上，就如許肆無顧忌的流著。

現在我都已經坐上火車了，也意味著我真的要歸去了，我想，都這會兒了顧遲也已經分開仗車站了吧，何況這個時候天氣也已經很晚了。

本來隻是歸去看看罷了提及來也就幾天罷了，但是我卻一點都歡暢不起來，要不是某些啟事我也並不想歸去。