第10章 月牙兒(1)[第1頁/共5頁]

四

媽媽的手起了層鱗，叫她給搓搓背頂解癢癢了。但是我不敢常勞動她，她的手是洗粗了的。她瘦，被臭襪子熏得常不用飯。我曉得媽媽要想主張了，我曉得。她常把衣裳推到一邊，愣著。她和本身說話。她想甚麼主張呢？我但是猜不著。

我很愛上學。我老感覺黌舍裡有很多的花，實在並冇有；隻是一想起黌舍就想到花罷了，正像一想起爸的墳就想起城外的新月兒――在田野的小風裡歪歪著。媽媽是很愛花的，固然買不起，但是有人送給她一朵，她就頂喜好地戴在頭上。我有機遇便給她折一兩朵來；戴上朵鮮花，媽的後影還很年青似的。媽喜好，我也喜好。在黌舍裡我也很喜好。或許因為這個，我想起黌舍便想起花來？

那第一次，帶著寒氣的新月兒確是帶著寒氣。它第一次在我的雲中是酸苦，它那一點點微小的淺金光兒照著我的淚。當時候我也不過是七歲吧，一個穿戴短紅棉襖的小女人。戴著媽媽給我縫的一頂小帽兒，藍布的，上麵印著小小的花，我記得。我倚著那間小屋的門垛，看著新月兒。屋裡是藥味、煙味，媽媽的眼淚，爸爸的病，我獨安閒台階上看著新月，冇人號召我，冇人顧得給我做晚餐。我曉得屋裡的慘淒，因為大師說爸爸的病……但是我更感受本身的悲慘，我冷，餓，冇人理我。一向地我立到新月兒落下去。甚麼也冇有了，我不能不哭。但是我的哭聲被媽媽的壓下去；爸，不出聲了，麵上蒙了塊白布。我要翻開白布，再看看爸，但是我不敢。屋裡隻是那麼點點處所，都被爸占了去。媽媽穿上白衣，我的紅襖上也罩了個冇縫襟邊的白袍，我記得，因為不竭地撕扯襟邊上的白絲兒。大師都很忙，嚷嚷的聲兒很高，哭得很慟，但是事情並未幾，也彷彿值不得嚷：爸爸就裝入那麼一個四塊薄板的棺材裡，到處都是縫子。然後，五六小我把他抬了走。媽和我在後邊哭。我記得爸，記得爸的木匣。阿誰木匣結束了爸的統統：每逢我想起爸來，我就想到非翻開阿誰木匣不能見著他。但是，那木匣是深深地埋在地裡，我明知在城外哪個處所埋著它，可又像落在地上的一個雨點，彷彿永難找到。

八

是的，我又瞥見新月兒了，帶著點寒氣的一鉤兒淺金。多少次了，我瞥見跟現在這個新月兒一樣的新月兒，多少次了。它帶著各種分歧的豪情，各種分歧的風景，當我坐定了看它，它一次一次地在我影象中的碧雲上斜掛著。它喚醒了我的影象，像一陣晚風吹破一朵欲睡的花。

三

事情不容我想好體例就變得更壞了。媽媽問我：“如何？”倘使我真愛她呢，媽媽說，我應當幫忙她。不然呢，她不能再管我了。這不像媽媽能說得出的話，但是她確是這麼說了。她說得很清楚：“我已經快老了，再過二年，想白叫人要也冇人要了！”這是對的，媽媽邇來擦很多的粉，臉上還暴露褶子來。她要再走一步，去專服侍一個男人。她的精力來不及服侍很多男人了。為她本身想，這時候能有人要她――是個饅頭鋪掌櫃的願要她――她該頓時就走。但是我已經是個大女人了，不像小時候那樣輕易跟在媽媽轎後走疇昔了。我得打主張安設本身。倘使我情願“幫忙”媽媽呢，她能夠不再走這一步，而由我代替她掙錢。代她掙錢。我真情願；但是阿誰掙錢體例叫我顫抖。我曉得甚麼呢，叫我像個半老的婦人那樣去掙錢？！媽媽的心是狠的，但是錢更狠。媽媽不逼著我走那條路，她叫我本身遴選――幫忙她，或是我們孃兒倆各走各的。媽媽的眼冇有淚，早就乾了。我如何辦呢？