第13章 月牙兒(4)[第1頁/共3頁]

四十二

因為打仗的男人很多了，我底子已忘了甚麼是愛。我愛的是我本身，及至我已愛不了本身，我愛彆人乾甚麼呢？但是籌算出嫁，我得假裝說我愛，說我情願跟他一輩子。我對好幾小我都如許說了，還起了誓；冇人接管。在錢的管領下，人都很奪目。嫖不如偷，對，偷省錢。我如果不要錢，管保大家說愛我。

四十一

四十

媽媽想照顧我，但是她得聽著看著人家踐踏我。我想好都雅待她，但是我感覺她偶然候討厭。她甚麼都要管管，特彆是對於錢。她的眼已失客歲青時的光芒，不過瞥見了錢還能發點光。對於客人，她就自居為仆人，但是當客人給少了錢的時候，她張嘴就罵。這偶然候使我很難堪。不錯，既乾這個還不是為錢嗎？但是乾這個的也彷彿不必罵人。我偶然候也會慢待人，但是我有我的體例，使客人急不得惱不得。媽媽的體例太笨了，很輕易獲咎人。看在錢的麵上，我們不該當獲咎人。我的體例或者出於我還年青，還老練；媽媽便不顧統統地單單站在錢上了，她該當如此，她比我大著好些歲。恐怕再過幾年我也就如許了，人老心也跟著老，垂老邁得和錢一樣的硬。是的，媽媽不客氣。她偶然候劈手就搶客人的皮夾，偶然候留下人家的帽子或值錢一點的手套與柺杖。我很怕鬨出事來，但是媽媽說得好：“能多弄一個是一個，我們是拿十年當作一年活著的，等七老八十另有人要我們嗎？”偶然候，客人喝醉了，她便把他架出去，找個僻靜處所叫他坐下，連他的鞋都拿返來。說也奇特，這類人倒冇有來找賬的，想是已人事不知，說不定或許病一大場。或者事過以後，想過滋味，也就不便再來鬨了，我們不怕丟人，他們怕。

我但願媽媽給我點安撫。我曉得安撫不過是點廢話，但是我還但願來自媽媽的口中。媽媽都常常會哄人，我們把媽媽的欺詐叫作安撫。我的媽媽連這個都忘了。她是餓怕了，我不怪她。她開端檢點我的東西，問我的進項與破鈔，彷彿一點也不以這類買賣為奇特。我奉告她，我有了病，但願她勸我歇息幾天。冇有；她隻說出去給我買藥。“我們老乾這個嗎？”我問她。她冇言語。但是從另一方麵看，她確是想庇護我，心疼我。她給我做飯，問我身上如何，還常常偷看我，像媽媽看睡著了的小孩那樣。隻是有一層她不肯說，就是叫我不消再乾這行了。我心中很明白――固然有一點不對勁她――除了乾這個，還想不到第二個事情做。我們母女得吃得穿――這個決定了統統。甚麼母女不母女，甚麼麵子不麵子，錢是無情的。

我發明瞭我身上有了病。這叫我非常地苦痛，我感覺已經不必活下去了。我歇息了，我到街上去走；無目標，亂走。我想去看看媽，她必能給我一些安撫，我設想著本身已是快死的人了。我繞到阿誰冷巷，希瞥見著媽媽；我想起她在門外拉風箱的模樣。饅頭鋪已經關了門。探聽，冇人曉得搬到那裡去。這使我更果斷了，我非找到媽媽不成。在街上喪膽遊魂地走了幾天，冇有一點用。我狐疑她是死了，或是和饅頭鋪的掌櫃的搬到彆處去，或許在千裡以外。這麼一想，我哭起來。我穿好了衣裳，擦上了脂粉，在床上躺著，等死。我信賴我會不久就死去的。但是我冇死。門外又拍門了，找我的。好吧，我服侍他，我把病極力地傳給他。我不感覺這對不起人，這底子不是我的錯誤。我又痛快了些，我抽菸，我喝酒，我彷彿已是三四十歲的人了。我的眼圈發青，手心發熱，我不再管；有錢才氣活著，先吃飽再說彆的吧。我吃得並不錯，誰肯吃壞的呢！我必須給本身一點好吃食，一些好衣裳，如許才略微對得起本身一點。