031.當生活失去希望[第1頁/共2頁]

我悄悄閉上眼，腦袋中卻刹時呈現了媽媽的身影，嚇得我倉猝展開，又抽了兩口煙壓壓驚。

真的好難受。

我想，我或許到了轉頭的時候了。

一開端另有些遊移，但是當我將事情說的完整時，當有人體貼的扣問時，我的明智就完整不見了，一邊哭著，一邊將心中想著的奉告給我的網友……

但是真正產生這些過後，我卻發明本身還是很看重家人，看重媽媽，即便媽媽之前對我冷酷吵架，對我做過一些不太好的事情，但是當我傳聞她抽泣的時候，心中卻還是忍不住的疼，疼到我幾近有力說話，有力起家，隻是冷靜地躺在床上，躲在被子中哭。

在收集上找了一波存在感，獲得了一些人的安撫過後，我的情感已經安靜了很多，用被子擦拭擦拭淚水，我從床上抬開端，用紅腫的眼睛瞥了一眼床下繁忙著本身事情的五個舍友。

因而我開端在本身的讀者群以及起點二次元的作者群中陳述這件事。

或許是二次元的作者思惟都比較開通吧？或許是我的讀者也是如許，我並冇有獲得太多諷刺的話語，反而大部分是體貼，幫我提出定見，或者是勸我轉頭之類的。

我曾經將本身的事情奉告給過很多網友，因為如許能夠將心中憋悶著的東西傾瀉出來，也很多網友曾經勸我轉頭，但是我卻始終感覺本身會變得標緻，會成為本身想成為的人，也能夠接受的住此後社會，家人的怒斥。

我的神智有些亂了，開端自覺標想要尋求一些幫忙，或者尋求一個宣泄的渠道，明智另有些，是以並冇有跟舍友傾述這件事，我怕我會被他們以為是變態，會被他們嘲笑……但是我確切是個變態吧？

之前的我乃至於我已經籌算好了今後得事情，我曉得本身的才氣不敷以成為那些月入五六千上萬的白領，或許還能夠因為透露身份而被家人趕削髮門而停學，是以一向在儘力在收集上寫小說，期盼著小說能在今後給本身的事情之餘增加一些支出。

並冇有人發明我的情感不對勁，更冇有人發覺到方纔我哭的心都快碎了。

再一次感喟，我都不曉得本身腦袋裡亂七八糟的到底在想甚麼奇特的東西。

取出口袋中的手機，翻開日曆，現在已經是玄月中旬了，間隔十一小長假也就半個月的時候，而我但是則要歸去接管媽媽的審判，或者說去給媽媽送小我頭。

我對媽媽一向都冇有甚麼安然感，現在更是有種被害感，總感覺媽媽會用各種手腕逼我就範。或許是像是其他藥娘朋友那樣被囚禁，也能夠是被趕削髮門，或許乾脆不措置，隻是斷了餬口費。

輕歎了一口氣，我總感覺讓媽媽這個鄉間傳統的四十多歲女人瞭解藥娘這類生物，瞭解本身的兒子想要變成女兒的確是冇法設想的事情，但是終歸要儘力一下。

手中存著三千塊，跑到個偏僻的縣城租個鬥室子，白日打工早晨碼字，一個月或許能有三千多，那樣我也能好好的餬口下去。

傳聞有些藥娘純真是因為女裝時的性打動而挑選吃藥的，但是當藥物將他們改革成了一本性冷酷時，卻又開端悔怨。