第28章 第二十六封信 Zero 重新開始[第2頁/共3頁]

渴求被人寵嬖，還是巴望被人瞭解？越長大，越感覺內心孤傲，那種孤傲就像你一小我隔著厚厚的玻璃窗看天上的玉輪，窗戶上浮了一層薄薄的霧氣，這讓玉輪看起來很昏黃。你轉過甚，想與人分享這類美，才發明身邊空空蕩蕩。

我更加感覺，在這個天下上，冇有甚麼是永久的，如果真的和男朋友分離，以後碰到下一小我，時候久了，我還是會和他分開。

我想起了《誌明與春嬌》裡的那句話，“我被你影響得連本身被影響了都冇發明，我好想擺脫你，張誌明，才發明我本身已經變成另一個張誌明”。

綠綠說：“你又不是她們，你如何曉得她們真的幸運？”

我想要去尋求那種看起來像鏡花水月一樣的浪漫愛情，但是又冇有勇氣，捨不得已經具有的幸運，驚駭承擔分離帶來的結果，以是過得非常痛苦。

綠綠問我：“那持續來分解一下你本身吧，你為甚麼反麵他分離？”

不過年青的時候，能英勇一點，就英勇一點吧，因為我們大部分的人，都隻會變得越來越脆弱，越來越安於近況。

包含對人對事的評價和觀點，我就像一張白紙，接收了他的統統。他對愛情、家庭的瞭解和定義，他對於將來的藍圖，在那形影不離的三年裡一點點地滲入我的腦海。

To十年後的本身：

如果十年後，你仍然形單影隻，四周的朋友家庭敦睦，整日憂心著孩子要念哪所小學，該報甚麼興趣班，請你不要見怪我。

“為甚麼不想和他結婚？”

我有個朋友曾跟我說，她現在很驚駭竄改近況，感覺本身所做的每一個決定都能夠致命。

就像我和我男朋友一樣，我們對身邊產生的每一件事，都有著分歧的觀點。最後的時候我感覺如許很新奇，我能夠看到事物的多樣性，時候久了，我就感覺歇斯底裡，不被瞭解，冇法傾訴。每一次試圖與他相同，看到他蒼茫的神采，我就曉得垮台了。

哎，真想不到，二十四歲老邁不小的人了，還要用寫信如許的體例和本身相同。

放著所謂的幸運安穩的餬口不要，罵我蠢也好，該死也罷，能夠真的是我自討苦吃吧。但是我還是想要試一試，這個天下上究竟有冇有所謂的“soulmate（心靈朋友）”，我如果冇有碰到，失利了，那也冇有乾係，起碼我爭奪過了。

綠綠說：“在對你的男朋友、你的家人賣力之前，你起首要對本身賣力。”

寫這封信給你，就是想奉告你，我還是決定和他分開。

“因為他家道優勝，本身才氣不錯，對我也挺好，很照顧我。和他在一起能包管我下半生不消太為物質憂愁。”

真是冇有想到，在外人眼裡，我是如許幸運的一小我。

我並不如許以為，我感覺，你是如何的人就會收成如何的人生。高考失利、填報誌願、初戀、失戀、出國留學、第一份事情……這些你曾經曆的，或者正在經曆的，看似很首要的事，總有一天，會被更首要的事所代替。