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她走到我麵前，停下來，抬頭看著我，伸手擦我的臉。

我站在錯落的人群裡。

她仍舊是我的血肉，可惜本來的傷口已經結了痂，再也冇有這塊血肉的位置。

第二天，我起得很早。

黯然銷魂的拜彆，偶然候也有黯然銷魂的相逢。

在前女友和現女友的更迭裡，我曉得我錯過了甚麼，也曉得我具有了甚麼。隻是，我不曉得，為甚麼明顯統統都好起來了，我再要見到她的時候，還是會這麼難過。

比如現在。

我站在她門前，逗留了好一會兒。

我不想早退。

我看著飛奔而過的汽車，心煩意亂。

但是這十個月確切我生射中最冗長的十個月。

畢竟，她已經分開我一個世紀了。

這個女孩，曾經是我的統統啊。

這個畫麵一向在我腦海裡殘虐，我就如許把我深愛的女孩送出國門了。讓她一小我麵對這麼險惡的天下。一小我乘著擁堵的地鐵，穿越在巴黎多雨的街道。一小我租住在隻透出一小塊天空的狹小閣樓裡。一小我對抗著發熱，一小我麵交戰著廚房，一小我吃簡樸的晚餐。在她最誇姣的韶華裡，我卻不能陪著她。對此，我始終耿耿於懷。阿誰嬌小的她，在冇有我的國度裡，堅固地發展著。讓我一旦想起，就痛徹心扉。

飛機到達上海。

9：30分。

出租車上，我儘力想著，見到前女友第一句話應當如何說。

跟她分開的時候一模一樣。

如果有一部我本身的紀傳體通史的話，我想我生命的編年要在這裡轉一個彎，加一個講明。

在這為期十個月的一個世紀裡，我絕望過，放縱過，哭過，笑過，跟很多女孩約會過，這些都成了我人生中最濃墨重彩的經曆。

現在她返來了，正朝著我走過來，走得慎重而遲緩。

冇錯，我愛狐狸，毫無疑問。但是現在，我站在這裡，卻仍舊感覺傷感。

固然僅僅和她分開不到一年，可我仍舊感覺中間隔了數十年的工夫。

我站在南彩虹橋的接機大廳，看著澎湃而出的人群。

可惜，愛情不能假定，餬口是不成逆的化學反應。有些人有些事，都成了過往，即便你再捨不得，也隻能任由他們離你而去……

我不曉得她是不是也在門前站著，我們中間隔著一扇門，我卻彷彿能看到狐狸的臉。

如果她不分開我，或許統統都會不一樣。

彷彿我曾經丟掉的一部分血肉，現在她又返來了。

一個小小的人拖著一個小小的箱子去了一個大大的國度。

我特彆怕，我特彆怕認不出她，我怕我認不出她的臉，認不出她的法度，認不出她的背影。

十個月後，我在上海等她返來。

機場和車站一樣，都是送彆的處所。

我當時特彆但願，人腦就是一台電腦，我能夠挑選格局化此中的一部分影象，比如失戀，比如阿誰4月12號。如許，我和她隻留下統統誇姣，刪除全數殘暴。

她給了我統統，然後又拿走了統統。

我卻再也不能往前一步，腳底彷彿生了根，根係一向發展到地殼深處，繞著地核三匝。我站著，看著她，任由她朝我走過來，就像四年前，她從女生宿舍樓朝我走過來一樣。還是那麼青澀，那麼嬌小，那麼誇姣。