第167章 憤怒與委屈：愛與傷害的掙紮[第1頁/共2頁]

我一向是個敏感的人，那些負能量的話就像一把把利刃，一次次地割破我的心。我幫他，本是出於愛和體貼，可他為甚麼要如許對我呢？他如何能把我的美意當作驢肝肺，還說出那麼傷人的話？我給他發視頻，隻是想讓他體味環境，可他卻一向說冇有效。那視頻是我破鈔時候和精力為他籌辦的，內裡包含著我的情意，他卻如此不屑一顧。

我想起之前，每次他有需求，我老是毫不躊躇地伸出援手。不管是他碰到困難還是隻是一些嚕囌的小事，我都在他身邊。可他呢？他回報我的是甚麼？是那些刺耳的話語，是那一次次的傷害。我就像一個傻瓜，一向支出，卻換來如許的成果。

他在騎車的時候，我給他發視頻是為了讓他能及時體味環境，可他卻不耐煩地說冇有效。他彷彿完整不睬解我的用心，也不尊敬我的支出。他感覺我發的視頻冇有代價，可那是我對他的體貼啊。他如何能如許等閒地否定？如果他不便利看，他能夠好好說，而不是用那種傷人的語氣。

他說不想過了，可這和我有甚麼乾係呢？是他打電話聯絡我的，是他讓我幫手的。他憑甚麼把統統的錯誤都歸咎於我？我又不是他的出氣筒，不能任由他如許肆意地傷害我。如果他真的不想過了，那就走好了，我不會挽留，我也有我的莊嚴。

當彆人給我發視頻的時候，我會心胸感激，因為那是一種體貼和聯絡的體例。可他呢？他不但不承情，還說那些讓我心寒的話。他說我睡得像豬一樣，可如果我真的睡得像豬一樣沉，又如何會被他的電話吵醒呢？他的邏輯是如此的荒誕，卻又如此的傷人。

現在，他已經到家了，卻對我不睬不睬。我在這邊單獨活力，可手中的事卻不能不管，因為我是一個負任務的人。我一邊強忍著內心的痛苦持續做事，一邊在腦海中不竭回放著我們之間的點點滴滴。那些曾經誇姣的刹時現在看來卻像是一個個鋒利的刺，紮得我肉痛。

這個夏季彷彿格外酷寒，而我的心比這夏季的溫度還要低。我決定，過了這個夏季，我就回家，本身一小我餬口。我不想再在這段充滿傷害的乾係中掙紮，我要找回我的莊嚴和歡愉。我不要再驚駭他的分開，不要再為了他的話語而悲傷難過。

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明天，和他一起出去漫步，那本是一段輕鬆鎮靜的光陰。我們沿著街道緩緩前行，路邊的店鋪和行人在麵前一一閃過，彷彿一幅活動的畫卷。可我如何也冇想到，這誇姣的畫卷終究會被塗抹上一層暗淡的色采。我們走了好久，久到我的雙腿都有些微微發酸，最後他走進了一家影印店，以後我們便返程。

我為他做了那麼多，他卻不曉得珍惜。他在睡覺時，我向來冇有打攪過他，也冇有說過任何刺耳的話。可他呢？他憑甚麼如許說我？他的話就像一把火，燒燬了我心中對他的愛意和耐煩。我不想再如許被他欺負下去了，我也有我的底線。