第198章 最終還是一個人[第1頁/共2頁]

回想起這一係列的事情，我滿心悔怨。那多花的二百六買了件分歧用的衣服，像一塊沉甸甸的石頭，壓在心頭。我責備本身的笨拙，在買衣服這件事上，我擺佈扭捏，既不敢完整本身做主，又對彆人的挑選半信半疑。我驚駭買錯，驚駭浪費錢，可終究的成果卻還是不儘人意。

在豪情與物質的糾葛中，我也墮入了深深的蒼茫。我以為男人給女人費錢是天經地義的，可現在，我卻在這類看法裡丟失了方向。我固執於獲得那件心心念唸的衣服，卻支出了分外的代價。我所謂的“理所當然”，在實際麵前顯得如此慘白有力。我開端深思，本身是不是真的錯了，是不是過於剛強，過於依靠彆人，而落空了自我判定的才氣。

2024/12/20，禮拜五。

我看著鏡子中的本身，眼神中儘是怠倦和蒼茫。我試圖給本身一個淺笑，奉告本身統統都會好起來的，可那笑容卻如此牽強。我曉得，我不能再如許下去，我需求竄改，需求生長，需求學會單獨麵對餬口的風風雨雨。但是，邁出這一步，又是如此艱钜，彷彿腳下被無數的繩索牽絆，轉動不得。

今早醒來，我便沉浸在手機的天下裡，不知不覺玩到了十一點。隨後，我出門去購買一些餬口用品。走在街頭，北風凜冽，風捲起灰塵，肆意地飛舞著。我先走進一家打扮店，想買件衣服抵抗酷寒。在店裡盤桓好久，終究遴選了一件看似不錯的衣服。接著，我又買了洗髮液，以後去買了份飯。

回到家，放下東西，我又前去公園。我喜幸虧公園裡待著，固然酷寒，可那邊的安好能讓我臨時忘懷餬口的煩惱，讓表情稍稍舒緩。但明天實在太冷了，風像鋒利的刀刃，刮過臉頰，耳朵被凍得生疼。我在公園裡對峙了一會兒，便倉促回家。

我深知本身在措置事情上的笨拙，貧乏那種判定和自傲。我老是在依靠彆人與自我嘗試之間盤桓不定，內心充滿了衝突和掙紮。就像在找事情這件事上，我思前想後，終究決定這幾個月先不找了。我驚駭麵對職場的應戰，驚駭失利，對本身的才氣充滿了思疑。

或許，這就是餬口的磨礪吧。在痛苦與蒼茫中，我才氣真正地熟諳本身，才氣找到屬於本身的方向。我曉得，火線的門路充滿波折，但我已冇有退路。我隻能鼓起勇氣，斬斷那些束縛我的繩索，向著未知的將來，一步一步艱钜地前行。哪怕會跌倒，哪怕會受傷，我也不能再在這酷寒的角落裡，單獨哀傷。

明天，我又去了公園唱歌。那是我為數未幾的興趣地點，站在空曠的公園裡，我縱情地開釋著內心的感情。但是，當歌聲停歇，酷寒便如影隨形。我裹緊薄弱的衣衫，在冷颼颼的風中踏上回家的路。

日子一每天疇昔，酷寒還是覆蓋著這座都會，如同我的餬口，被陰霾所覆蓋。我在這小小的房間裡，望著窗外蕭瑟的氣象，心中五味雜陳。我不曉得將來的路在何方，也不曉得該如何竄改近況。我試圖尋覓餬口的出口，卻老是在黑暗中盤桓，找不到那一絲曙光。