第218章 生活瑣事中的委屈與憤怒[第1頁/共2頁]

或許，在將來的日子裡，我會碰到更多的困難和波折，但我信賴，隻要我死守本身的內心，不再等閒被彆人的行動所擺佈，我必然能夠走出這片陰霾，驅逐更加誇姣的餬口。我不再是阿誰任人欺負、冷靜墮淚的人，我要學會庇護本身，學會為本身爭奪應有的權力和尊敬。

思路飄回到昨晚，我們一同外出，我滿心等候著能吃到本身喜好的烤麪筋，那是我在淺顯餬口中為數未幾的小確幸。但是，他卻全然不顧我的感受，拉著我倉促分開，將我遠遠地甩在身後。那一刻，我感受本身就像一個被丟棄的孩子，孤傲而無助。我不明白，為甚麼他如此無私，連如許一個小小的慾望都不肯滿足我。莫非在他眼中，我的愛好和感受就如此一文不值嗎？

在這個酷寒的夏季裡，我感到本身彷彿置身於冰窖當中，孤傲、委曲與氣憤交叉在一起，讓我幾近堵塞。我巴望被瞭解，被尊敬，被關愛，可這統統彷彿都如此遙不成及。但是，我也清楚地曉得，我不能就如許沉湎下去。我要為本身而活，不再忍氣吞聲，不再冷靜接受那些不該接受的委曲。我要英勇空中對這統統，即便餬口充滿了艱苦，我也要儘力尋覓屬於本身的那一片暖和陽光。

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小姨的電話也在這個時候不應時宜地響起，本就煩躁的我更加心煩意亂。我不明白，她為何老是要和我嘮那些冇完冇了的家常。我已經單獨走過了這麼多年，冇有他們的體貼，我也能固執地餬口。現在，他們俄然突入我的餬口，卻不是賜與我真正需求的幫忙，而是帶來更多的煩惱。我擔憂他們那些看似體貼的話語背後，埋冇著不為人知的目標，驚駭本身會因為聽信了他們的話而墮入更加艱钜的地步。

昨夜，我去買了豆角和雞蛋，經心籌辦了晚餐，吃得也算舒心，隨後早早入眠。夜裡涼意漸深，我在睡夢中也不得安寧，一次次伸手拉扯被子，隻為尋得那一絲暖和。本覺得如許平平的日子雖不充足，卻也能有半晌安好，可誰能推測，內心深處卻始終被一種難以言說的苦澀繚繞。光陰倉促流逝，我卻仍然在為溫飽如許的根基餬口題目而掙紮，這怎能不讓人感到無法與哀思？

在餬口的冗長旅途中，我們都巴望著暖和、瞭解與尊敬，但是，實際卻常常不儘如人意，嚕囌的平常竟也能成為煩惱與痛苦的源泉。

我忍不住回想疇昔的各種，他彷彿從未真正體貼過我。常日裡，當我需求幫忙時，他老是視而不見，彷彿我隻是一個無關緊急的陌生人。而現在，卻對我在衛生間的這一點小事如此刻薄，這般光鮮的對比，讓我心中的委曲如潮流般澎湃而出。我為他著想，儘量製止給他帶來不便，可他呢？卻從未站在我的角度考慮過，哪怕隻是一次。

淩晨，當我從睡夢中醒來，本想以平和的心態驅逐新的一天，卻不想一場無端的風波就此掀起。我走進衛生間，深知本身要上大廁，便謹慎翼翼地關上了門，恐怕那一絲異味會影響到彆人。待我處理結束，又再次確認門已關好，這纔開端洗漱。可就在我洗手出來擦臉的刹時，僅僅因為門冇有及時封閉，那股異味飄散了出去，他便立即衝我喊：“把門關上！”那一刻，我的心猛地一沉，彷彿被重錘擊中。我明顯已經如此重視，之前的關門聲他不成能冇有聽到，為何還要這般不假思考地指責我？這簡樸的一句話，就像一把利刃，等閒地劃破了我淩晨的安好，也刺痛了我那顆本就敏感的心。