第16章 為了什麼，你可以願賭服輸[第1頁/共3頁]

厥後我才明白，大多數人都是在跌跌撞撞中生長，不斷地自我思疑然後終究果斷，不斷地否定疇昔的本身，然後成為本身。那些奉告你從小他們就曉得本身的胡想是甚麼並從冇思疑過的人，要麼是天賦異稟，要麼就是在扯淡。我們中的大多數，都在不斷地修改本身的設法，不斷地尋覓本身的門路，時而撞得鼻青臉腫，時而摔得七葷八素，這統統都因為人生實在就是一場賭局。

人生實在就是一場賭局。賭你的職業，賭你的將來，賭你的胡想能終究撐過實際，賭你的實際能賽過你胡想的躁動，賭你愛的人能終究愛上你，賭時候能讓你健忘你曾經的愛人。關頭在於，為了甚麼，你能夠願賭伏輸。

實在那天一如平常，我起床看書、聽歌、和朋友談天，想著新書的內容，對著要交的論文憂愁。模糊約約有些等候末日，又莫名感覺如果真的是末日那就太可惜了。當時的我，剛交完新書稿，正在籌辦GMAT，經曆了奧運會，經曆了出版社風波，也經曆了他國驚魂。固然磕磕絆絆，但也畢竟是在向前走著。

我曾經有很多胡想，很多。胡想成為差人，胡想成為狀師，胡想成為科學家……小時候總胡想成為很酷的人，有很酷的職業。長大了一些，發明本身不是那塊料兒，還是當個仁慈的人就好。再長大了一些，發明從某種意義上做個仁慈的人，比做科學家要難很多。再厥後，我就想做個暖和的人就好，做個能不讓小孩子討厭的人就好。然後，就到現在了。

我經常自我思疑，感覺每天都是末日，感覺本身的將來必然到不了。可每天的淩晨還是踐約而至，餬口也冇有被判極刑。偶然候我感覺本身不再信賴了，可又在內心保持著追隨。當時我感覺本身衝突，如果不信賴，那為甚麼還不放棄一些東西？如果很肯定，那我又為甚麼不竭地思疑？

這一年，我還碰到了很多很好的朋友，我的室友是個很會做飯的廚男，跟著他我學會了做很多菜。他也是個打工狂人，從下午4點下課打工到第二天淩晨4點對他來講是家常便飯。有一天我為了測驗背單詞做題到淩晨3點回家，才發明他還在打工冇有回家。跟我同係的一個女生，畢業典禮的時候隻要她一小我，她爸媽在海內冇有來，我問她不會感覺遺憾嗎。她說冇乾係，想給家裡減輕點兒承擔。同係的另一個男生，換女朋友的速率跟換衣服一樣，直到有一天他才說，他非常悔恨現在的本身。

你永久冇法評判一小我，因為你冇有經曆過他的人生。

生長的另一方麵就是不再等候運氣。每月的開端你都等候新開端，餬口能對你好點兒。但餬口實在都一樣，糟糕的還是糟糕，首要的是你如何度過這段糟糕的日子。你能夠不安焦炙，也能夠安然安靜。極力去做一些事，就當運氣向來不站在你這裡。寧肯心折口服地敗在運氣上，也不要心有不甘地敗在儘力上。

偶然候感覺天下小得很可駭，有些你不想讓彆人曉得的事情傳播的速率很快，你永久不曉得那些討厭你的人會在背後如何評價你；偶然候又感覺天下大得很操蛋，落空緣分的兩小我，哪怕本來再密切，也冇有體例再見麵了。但是，被曲解被忘記，那都是彆人的事。在年青時，不管愛恨，都要用力餬口。