第6章 承認自己的軟弱比故作堅強有用得多[第1頁/共3頁]

接管本身本來的模樣。

兒時的我們大多不自發地殘暴，因為無知。我們覺得天下非黑即白；我們覺得世人皆醉我獨醒；我們會僅僅因為一小我胖就肆無顧忌地諷刺他，他越活力我們就感覺越好笑；我們沉醉此中，覺得本身是公理使者，卻冇想到這對人的傷害有多大。現在回想起來，我還是會忍不住罵當時的本身是個傻×。

我想，每小我的生長過程都會從小時候感覺本身最奇特，到厥後開端否定之前的本身。人生大抵就是在不斷地莫名自傲和自大中擺動，直至找到均衡點。厥後發明最好的狀況是對天下保持謙虛、對本身保持獨立，然後充分熟諳到本身到底是甚麼樣的人。

厥後我想起我的遠視，有些東西冇法製止，隻得風俗，就像之前我風俗我的遠視。我必須接管本身本來的模樣，接管本身孤傲的模樣、挫敗的模樣、失落的模樣，學會和這模樣的本身相處。想要降服這些，起首就要接管這些，接管本身統統的缺點。

現在他事情穩定，有一個從大二就在一起的女朋友。他本來不愛po（曬）本身的照片，現在倒也建了個相冊記錄起本身的餬口來，相冊的名字是“接管本身本來的模樣”。我看到這個相冊的時候，俄然莫名有點兒打動，想感激這個天下的神冇有讓一個大好少年在我們肆無顧忌地諷刺和伶仃中丟失本身。

一小我在人前如何亂來都行，但本身的那關過不了就冇有任何意義。迴避得了一時，迴避不了一世，而所謂的生長，就是越來越能接管本身本來的模樣，也能更好地和孤傲的本身、失落的本身、挫敗的本身相處，並且接管他，然前麵對他，誰都會有降落的時候，但是不要讓他影響你向前就好。

除了這一點，我也開端不成製止地遭受挫敗，再不像之前隻要儘力總能考好一點兒，隻是餬口怎能夠隻要測驗。也在課餘時候開端寫書，接下來的故事大師都曉得：2009年時寫了15萬字被斃，厥後2012年完成的稿子因為各種啟事到2013年中旬才變成了書稿。當時也會想，同期的朋友們已經出了第3、第四本，隻要我還在原地踏步，是不是本身的決定是錯的。很長一段時候，挫敗感與我如影隨形。

我身邊有很多人，他們冇法接管孤傲、冇法接管無聊、冇法接管失利、冇法承認本身，以是他們在人前永久要用各種物質和謊話裝潢本身，覺得如許便可完美無缺。但是打仗久了就會曉得，和如許的人相處會有一種不實在感，就像你在打仗一個虛的東西，感遭到的投映到的都是子虛的，華而不實。而在冇有人看獲得他們的時候（實在這纔是大多數時候，畢竟一小我在人前的時候是有限的），他們空虛孤單難過又焦炙非常。因為他們永久找不到本身是誰，他們風俗扮演各種角色，到頭來隻是空殼。以是他們總會俄然地感到孤傲、感到焦炙、感到蒼茫，不管如何繁忙也填不滿內心。

初高中時攀比還是流行，然後眨眼到了大學。剛開端很不適應，第一個不適應就是身邊冇有人陪，一小我坐車、用飯、上學，在高中小個人紮堆的時候，我一向感覺一小我的餬口是冇法設想的，光是靠近一下都會感覺像在月球冇法呼吸。冇承想冇多久本身就過上瞭如許的餬口，我看著彆人紮堆的時候就會下認識地戀慕，一小我用飯的時候感受彆人都在看我。當時候我遠冇有達到寫出“孤傲是你的必修課”時的表情，而是一味地以為孤傲是光榮的。