第四章 無情的絮叨[第2頁/共3頁]

我如此的想，如此的闡發，是因為我好想擺脫我本身的感受，從某種程度上，我是恨父母的，但是那讓我很受累，也很享福的感受！我隻是想尋覓一個心靈的前程，讓我去更多、更深的瞭解父母的所作所為，然掉隊一步的去諒解他們！固然他們傷害了我，但是他們就那樣的程度了，因為到現在，他們也冇有熟諳到本身在教誨後代上有甚麼錯誤！反倒因為孩子都唸了大學而自發得是，覺得本身的教誨很勝利！

然後媽媽又說：“仇大紅，你就是我的拖油瓶，是我的絆腳繩！”

偶然候，我感受本身就象父母操縱的一個東西，比如他們當年老是不斷的打鬥、罵架，鬨仳離，最後還是在一起過日子，來由就是：有孩子！我們有孩了，以是我們離不結婚！如許對外人說，好象很在乎孩子。但是回家關上門，如何樣對孩子的？

讓我想到為甚麼很多童年不幸的人，根基走向了兩個極度，要麼格外優良、出類拔萃，要麼各種犯法、人生扭曲，實在一開端每小我內心的“力比多”都是陡峭的、希少的，老是有一些傷害讓“力比多”猖獗發展，一向到人不能自控，而被它節製了！以是說“力比多”是一種力量，也是一種魔性！魔性用得好了，就光亮正大了！魔性用得不好了，就暗中陰冷了！

作為孩子，我是誠懇誠意的想成全父母的，隻是這類成全也並非本身想辦就能辦成的！既然媽媽怕我瘋掉，天然也怕我死掉，但是又不會停止對我出世的抱怨，以是我運氣的定格之一就是任由媽媽折磨！

我幼小的玻璃心碎得拾不起來！

“你的姥姥就是在哀痛過分，大哭一場以後而瘋掉的！”終究有一天，媽媽惹有所思的說，我特彆驚奇，因為這是她第一次提及姥姥，看模樣，她也是憋了好久，終究想說一說她的媽媽了，彷彿她對她的媽媽也有各種的情結！

偶然候，我哭著哭著就那樣睡著了，苦澀的感受滿盈而來，但是很快被媽媽打斷，她會冒死的搖醒我，不讓我睡，為甚麼？她怕我瘋掉！

我心想那挺好，我早就不想當本身了，我想當一個兒子，想當一個男孩！因為那也是父母的夙願！而比這個慾望更激烈的慾望就是：願我從未出世過！因為這是媽媽的夙願！

我卻已經象掉進了深潭中，堵塞感包抄著我，我彷彿在水裡掙紮，但是連一根拯救的稻草都抓不到，手到之處，都是無形的水，它們順著我的指縫逃掉，然後又集合在一起嘲笑我的無能！就連氛圍也象變成了固體，滿是細碎的冰棱一樣，呼吸著，把我的肺都紮透了，讓我口吐鮮血，染紅了這一潭淨水！

我