第四十三章 強迫症心理病魔[第1頁/共3頁]

在上小學的時候，當我被同村的孩子以及同窗們罵：我和佟龍**時，我並冇有甚麼痛苦，隻要氣憤與壓抑，偶爾也會有小痛苦，但是那種痛苦並不悠長，並且並不是自我折磨的痛苦，是對外界刺激的外向性痛苦，而現在全數是針對自我的外向性痛苦，這纔是真正的痛苦！這類痛苦讓人崩潰的想去死，因而我就想他殺了！

我打量著教員的穿衣打扮，最後目光落在了褲帶頭上，感覺教員還挺講究，挺跟時髦的，褲帶頭確切非常搶眼又美妙……然後我的目光就順著褲帶頭往下挪動，瞅到了關紀久教員的褲襠，這是一個奧秘的處所，這是一個隱密的處所，這也是一個崇高的處所，我感覺本身的目光贖瀆了教員、衝犯了教員，我有罪！

隻是當時，我並不曉得那僅僅隻是煩惱的開端，冗長的痛苦與渾沌的日子正在等著我，而我無依無靠，正在向阿誰心機病魔的旋渦靠進，被它兼併是遲早的事情，但是，我卻冇有一個幫手，冇有一小我能挽救我，我本身一小我沉湎在心機病的折磨中！

接下來的一天，我都冇有高興過，表情極其降落，就是因為產生了這件本身失控的事情！

我竟然把握不了本身的目光，我還無能好甚麼事情呢？

我想到了他殺的體例體例，但是行動還是需求必然的刺激與機會，隻要導火索呈現，那麼這類行動必將會產生！

我的煩惱與壓抑清楚寫在臉上，儘顯於媽媽的眼裡，但是她不睬睬我，不體貼我，不在乎我，任我自生自滅！因為她恨我！她以為她身處不幸運的婚姻中，都是因為我的出世！

我這一天鬱鬱寡歡，如此的煩惱，不斷的攻訐本身，這是有生以來，我第一次否定本身、思疑本身、悔恨本身！

實在，我瞅了教員的褲襠，誰又曉得呢？

小學時，我被人罵，固然當時，我並冇有針對本身的折磨，但是我被伶仃了，並且還缺失來自原生家庭的愛，我是那麼自大、煩惱、無助，思惟過火、視野侷促，都為初三時得逼迫症這個心機病魔安插下了溫床！

但是，當時，我哪能曉得在今後的四五年時候裡，我一向在與滅亡、心機病魔作鬥爭！

我失利了嗎？

我是強姦犯！

這一天，很不高興，是人生一個較著的分水嶺！

當關教員走進課堂的時候，他仍舊穿戴明天的那一套衣服，我的眼睛及時的鎖定他的褲帶頭，我在想：目光必然不要下移，我能辦到，隻瞅褲帶頭，就把目光挪走！但是實際倒是：我並冇有挪動我的目光，我的目光完整失控了，不聽本身的使喚，它又瞅了教員的褲襠……

久而久之，讓我覺得我腦袋裡裝的統統，全數是暴露在世人麵前的！

我都不曉得本身是如何回的家？

小學時，當同村女生穀馮寧罵我肚子裡懷的是誰孩子時……我不知所措，更冇有奉告父母，以是冇有人給我做心機疏浚，我當時就想到了死，但是我並冇有想到如何去死！

實在，我是多麼不肯意存活於世，隻因為無愛，唯痛苦伴我行，以是假定我去死，便能夠讓媽媽重新嫁人，我甘心去死！