第四十三章 強迫症心理病魔[第2頁/共3頁]

小學時，我被人罵，固然當時，我並冇有針對本身的折磨，但是我被伶仃了，並且還缺失來自原生家庭的愛，我是那麼自大、煩惱、無助，思惟過火、視野侷促，都為初三時得逼迫症這個心機病魔安插下了溫床！

痛苦，除了痛苦就是麻痹，另有自我認識及自我才氣的喪失，唯有生命在苟延殘喘！

實在，我瞅了教員的褲襠，誰又曉得呢？

第二天，坐在課堂裡，等著上化學課的我非常嚴峻與鎮靜！嚴峻的是將近上課了，磨練本身聽本身話的時候到來了！鎮靜的是，我信賴我必然能做到隻看關教員的褲帶頭而不看他的褲襠！

隻是當時，我並不曉得那僅僅隻是煩惱的開端，冗長的痛苦與渾沌的日子正在等著我，而我無依無靠，正在向阿誰心機病魔的旋渦靠進，被它兼併是遲早的事情，但是，我卻冇有一個幫手，冇有一小我能挽救我，我本身一小我沉湎在心機病的折磨中！

想到這些，初三的我是多麼的悔恨本身啊，我拿起了文具刀，狠狠的在本身的胳膊上劃了一個大口兒，鮮血直流，疼痛襲來，我享用疼痛之感，因為這讓我感遭到本身還活著，同時獎懲了一個可愛的本身！

我如此無能嗎？

這一天，很不高興，是人生一個較著的分水嶺！

但是現在初三了，因為目光不受控的看了男教員的褲襠令我自責及自生煩惱，因而也想到了死，彷彿死是統統痛苦與煩惱、壓抑、憤激的結束！初三的我，明白瞭如何去死，能夠他殺！他殺的手腕極多，能夠：喝藥、跳樓、撞車、投水、割脈……

固然如此的痛苦，並且對本身的確絕望透頂。但是我還是決定再給本身一次機遇，那就是下一次，關紀久教員來上課的時候，我再也不瞅他的褲襠了……

煩惱開端衍生！

在上小學的時候，當我被同村的孩子以及同窗們罵：我和佟龍**時，我並冇有甚麼痛苦，隻要氣憤與壓抑，偶爾也會有小痛苦，但是那種痛苦並不悠長，並且並不是自我折磨的痛苦，是對外界刺激的外向性痛苦，而現在全數是針對自我的外向性痛苦，這纔是真正的痛苦！這類痛苦讓人崩潰的想去死，因而我就想他殺了！

最後，我決定給本身一個改正弊端的機遇，那就是明天上化學課的時候，隻瞅教員的褲帶頭，必定隻瞅褲帶頭，而不瞅關紀久教員的褲襠！

我是強姦犯！

我的煩惱與壓抑清楚寫在臉上，儘顯於媽媽的眼裡，但是她不睬睬我，不體貼我，不在乎我，任我自生自滅！因為她恨我！她以為她身處不幸運的婚姻中，都是因為我的出世！

實在，我是多麼不肯意存活於世，隻因為無愛，唯痛苦伴我行，以是假定我去死，便能夠讓媽媽重新嫁人，我甘心去死！

接下來的一天，我都冇有高興過，表情極其降落，就是因為產生了這件本身失控的事情！

這時，我想到媽媽一向罵我冇有出息，公然，她是對的，她罵得對，她罵得好，我本來就是冇有出息的人，因為我竟然瞅了關教員的褲襠，他是一個男教員啊，並且還是一個老頭，我的目光的確是在耍地痞，那麼我本人就是個女地痞！