第五十一章 心理疾病[第1頁/共3頁]

如果我說從小學到初三，我一向學習優良，被人戀慕，但是本身向來冇有是以而高興過，也冇感覺光榮或名譽，因為父母和本身以為本身本該如此，冇甚麼能夠高傲的，反倒是不能達到如許的成績，便是不能好好活著了……

冇有人奉告我表情好有多麼的首要？

跟著中考的緊急感越來越強，我的逼迫症也越來越嚴峻，總有一些悲觀厭世的設法，明曉得不鐺鐺，但是情不自禁的去想，就象鑽了牛角尖一樣，比如對親人、親戚的冷酷與仇恨越來越嚴峻，感覺本身就象是一個孤兒一樣，無依無靠的，想著想著，就會莫明奇妙的大哭一場。最可駭的是這統統，冇有人曉得，而我本身並冇有與誰說，因為我不感覺如許非常，不感覺自虐和他殺是不普通的，反而感覺我內心苦啊，我就要那麼想那麼做，才氣獲得擺脫似的！

嚴峻的時候，我乃至不敢騎自行車了，因為我感覺我會倒，我會栽！當時我開端思疑統統，主如果思疑本身，否定本身，以為本身一無所能，甚麼都乾不成，騎自行車如許的平常小事也變成了非常艱钜的事情，特彆是騎過一條小道或稀泥的空地，我竟然感覺需求利用滿身的重視力與儘力才氣對付，並且感覺那麼難！並因為本身倍受這等小事的折磨而自我煎熬！

俄然之間，我對統統熟諳的人與事，變得陌生了，變得不成瞭解了！

很可惜，冇有人發明我的題目地點，以是逼迫症一向追跟著我，並在初三時大發作，把我吞噬掉！

我思疑統統，乃至思疑書籍上的知識，那些定理定論，是誰出的？他們就是對的嗎？為甚麼要信他們？為甚麼要學習？好累啊！

我的逼迫症始於童年，隻不過當時候還不是很嚴峻，並冇有影響到本身的情感或行動，但是初三，自從我的目光不聽話，老是瞅物理教員的褲襠開端，我就完整敗給了本身，每天餬口在本身的怒斥之下，每天過得很痛苦與頹廢。

每天，我彷彿在看書，實在我的神思在神遊，乃至不曉得本身想甚麼？就是感受本身不歡愉，好壓抑，想尋死……

每天，我都在寫日記，寫完就撕，撕了以後還要寫，反幾次複的，底子不明白本身到底想乾甚麼？實在，我就是不明白為甚麼本身如此痛苦和煩惱？如此要自我折磨與攻訐？當然我向來冇有想過饒過本身，向來如同父母一樣對本身要求很嚴格，以是在學習上稍稍有放鬆，本身就會頓時攻訐本身！

一段時候以後，我想來想去，隻好從速去寫那四遍，但是對寫的過程一點也不對勁，因為我做不到象之前那樣心平氣和了，並不是我的體例用錯了，而是我的心機狀況變了，因而我開端自我攻訐與自我討伐，如許做，隻能減輕我的逼迫症病情！

比如，我初戀的艾本充，我乃至不斷的問本身：我愛他嗎？他愛我嗎？我們相愛嗎？相愛有甚麼來由嗎？需求來由嗎？還豐年紀，我們到了相愛的年紀嗎？相愛需求年紀嗎？那種感受是實在的還是假的？那種感受叫愛情嗎？不叫愛情，叫甚麼呢？是不是來得早了呢？回絕呢？還是接管呢？我們如許的相愛了，是不是很光榮呢？是不是會被人笑話呢？是不是非常不成思議呢？會有人支撐我們嗎？還是全數否定我們呢？