第五十一章 心理疾病[第2頁/共3頁]

一段時候以後，我想來想去，隻好從速去寫那四遍，但是對寫的過程一點也不對勁，因為我做不到象之前那樣心平氣和了，並不是我的體例用錯了，而是我的心機狀況變了，因而我開端自我攻訐與自我討伐，如許做，隻能減輕我的逼迫症病情！

俄然之間，我對統統熟諳的人與事，變得陌生了，變得不成瞭解了！

冇成心識到本身得了心機疾病，對逼迫症更是冇有觀點！

每天，我都在寫日記，寫完就撕，撕了以後還要寫，反幾次複的，底子不明白本身到底想乾甚麼？實在，我就是不明白為甚麼本身如此痛苦和煩惱？如此要自我折磨與攻訐？當然我向來冇有想過饒過本身，向來如同父母一樣對本身要求很嚴格，以是在學習上稍稍有放鬆，本身就會頓時攻訐本身！

人的心機就象人的身材一樣，會感冒、發熱、生小病、得大病，是病都得治，或吃藥或注射或理療，就在初三，我的心機生了病，但是我全然無知，就那樣硬挺著，任本身沉湎在苦海中，始終不得擺脫。

很可惜，冇有人發明我的題目地點，以是逼迫症一向追跟著我，並在初三時大發作，把我吞噬掉！

我俄然感覺本身的思惟天下全數崩塌，腦筋裡裝的統統全數混亂，冇有眉目，冇有法則，冇有後果結果，我就象是一個失憶的人，又象是一個失憶而複憶的人，很多影象是不連貫的，是讓本身費解的，我如何了？我不曉得！

如果我說從小學到初三，我一向學習優良，被人戀慕，但是本身向來冇有是以而高興過，也冇感覺光榮或名譽，因為父母和本身以為本身本該如此，冇甚麼能夠高傲的，反倒是不能達到如許的成績，便是不能好好活著了……

比如，我初戀的艾本充，我乃至不斷的問本身：我愛他嗎？他愛我嗎？我們相愛嗎？相愛有甚麼來由嗎？需求來由嗎？還豐年紀，我們到了相愛的年紀嗎？相愛需求年紀嗎？那種感受是實在的還是假的？那種感受叫愛情嗎？不叫愛情，叫甚麼呢？是不是來得早了呢？回絕呢？還是接管呢？我們如許的相愛了，是不是很光榮呢？是不是會被人笑話呢？是不是非常不成思議呢？會有人支撐我們嗎？還是全數否定我們呢？

冇有人開導我活著是為了甚麼？

我不曉得應當如何辦？

小時候，我喜好本身一小我玩數手指，我會先數左手，從小手指數到拇指，然後開端數右手，從拇指數到小手指；第二遍的時候先數右手；第三遍的時候還是先數右手，第四遍的時候再先數左手。為甚麼要如許數？我感覺左手和右手是劃一的，先數哪隻手應當機遇均等，當我給本身定下瞭如何數的法則，就必須遵循這個法則去數，不然就痛不欲生。偶然候，我不明白我為甚麼要數手指？從冇有想到有甚麼意義與代價？明顯那毫偶然義與代價，但是我務必那樣做，就象冥冥中的必定，冇有任何回絕的來由，這就是逼迫症！